Гостевой брак – что это за отношения, плюсы и минусы, дети в гостевом браке. Что такое гостевой брак: основные характеристики, плюсы и минусы Что такое гостевой брак его плюсы

Еще каких-то лет сто назад сожительство без вступления в брак было настоящим вызовом обществу, и решиться на это могли очень немногие. Сегодня добрачными связями уже никого не удивишь, и многие пары предпочитают перед тем, как броситься в омут с головой и обменяться кольцами, протестировать друг друга в быту и пожить так называемом гражданским браком. Но наряду с этим появился и новый интересный тренд - гостевой брак, который с каждым годом становится все популярнее.

По официальному определению, которое дает Википедия, это законно зарегистрированный брак, при котором супруги не живут вместе и не ведут совместного хозяйства.

Но на самом деле понятие «гостевой брак» несколько шире: в понимании западных социологов это не обязательно зарегистрированный союз с соответствующим штампом в паспорте, а такой вид союза, когда двое состоят в серьезных отношениях, но при этом не живут вместе и не планируют съезжаться.

Например, в Великобритании подобную форму отношений предпочитают около 10% взрослого населения. Аналогичные цифры можно увидеть и в Европе - тоже около 10%.

Гостевые браки нередки среди знаменитостей - например, известно, что какое-то время гостевым браком жили Жан-Поль Сартр и Симона де Бовуар, а также Фрида Кало и Диего Ривера. Если же брать современных звезд, то сразу вспоминаются Хелена Бонем-Картер и Тим Бертон, которые предпочитают жить в отдельных домах, хотя, правда, и на одной улице. Впрочем, наверное, не зря знаменитая Мэри Куант, изобретательница мини-юбки, говорила, что ключ к счастливой семейной жизни - это раздельные спальни.

Кто-то считает подобную форму отношений извращением самой идеи брака, а кто-то - показателем высокого уровня развития партнеров..

Причины появления гостевого брака

Гостевой брак: причины появления

Анжела, 37 лет:

«Я в гостевом браке уже 11 лет, и очень сомневаюсь, что мы могли бы быть так же счастливы, как если бы жили вместе. Я журналист, а мой муж - архитектор, и мы совершенно не похожи друг на друга. Моя квартира похожа на, как он говорит, убежище для хиппи. Я люблю яркие узоры, этно-мотивы, люблю, когда у меня гости, у меня всегда царит полный беспорядок. Я люблю поздно вставать и практически не готовлю.

В этом смысле Антон - полная моя противоположность. Он помешан на порядке, и у него дома все всегда вычищено до блеска - раз в неделю к нему приходит домработница и убирается.

У него для каждой вещи есть свое место, и он бы просто не пережил, если бы мой беспорядок переехал в его квартиру или я бы попыталась раскрасить его персиковые обои этническими узорами. А я бы не пережила, если бы ко мне переехали его телескоп и пианино (он увлекается музыкой и астрономией) - в моей квартире просто нет места для таких громоздких вещей, да и ничем хорошим бы это не закончилось.

А в гостевом браке мы абсолютно счастливы - мы живем в 20 минутах езды друг от друга, он ночует у меня 2 ночи в неделю, а я приезжаю к нему на выходные. И каждый раз это похоже на свидание - мы пьем хорошее вино, он готовит что-нибудь особенное, мы занимаемся любовью, и наши отношения не отравлены бытом. Но при этом у нас есть свободные вечера и свое личное пространство.

По вечерам я пишу, а не занимаюсь выяснением отношений из-за того, что мы не смогли договориться, кто разгружает посудомойку. При этом мы сохраняем верность друг другу и обязательно созваниваемся каждый вечер. Для меня это идеальный брак, и я влюблена в Антона так же, как в первый год наших встреч».

Приверженцы традиционных форм брака склонны считать, что гостевой брак - это апофеоз индивидуализма и эгоизма и вообще извращение самой идеи брака, согласно которой двое должны быть вместе «и в радости, и в горе», а не только по выходным.

По их мнению, современный человек настолько зациклен на себе и своих бытовых потребностях, что просто не способен идти на компромиссы, и старается избегать всего, что могло бы нарушить его привычный комфорт. То есть, грубо говоря, желание избежать беспорядка в доме и нежелание тратить время на бытовую заботу (готовку, стирку, уборку) о другом человеке намного сильнее желания быть с этим самым человеком.

Что ж, это объяснение выглядит весьма логично, и, главное, содержит модное нынче осуждение естественного желания человека сохранить свою индивидуальность и личное пространство. Но, как бы соблазнительно ни выглядела идея объяснить все одной-единственной причиной индивидуализации и «эгоизации» общества, на самом деле все немного сложнее, и социологи уже не первый год ломают головы над феноменом гостевого брака.

Гостевой брак: союз эгоистов?

Гостевой брак: союз эгоистов?

Несмотря на то, что явление кажется новым, ученые утверждают, что такая форма отношений формировалась на протяжении как минимум последних 40 лет. И причина вовсе не в том, что наше поколение какое-то особенно эгоистичное и не способное на компромиссы. Среди причин появления гостевых браков социологи называют сразу несколько разных факторов, и один из них - женская независимость.

Гостевой брак: вместе, но по отдельности / shutterstock.com

Сейчас все больше самостоятельных сильных женщин, которые вполне способны прокормить себя без помощи мужчины и большинство из них уже не готовы променять это ощущение самодостаточности и контроля над своей жизнью на кухонное рабство. По мнению социологов, гостевой брак в этом смысле становится для женщины способом сохранить равенство и не вкладывать непропорционально много сил в то, что считается типично женскими обязанностями. Все просто - нет совместной жизни, нет совместного хозяйства, нет проблем.

Также, по мнению, социологов, гостевой брак - это в том числе и следствие того, что в ХХ веке разводы стали нормой, и значительный процент людей в нашем поколении - это дети разведенных родителей, которые недоверчиво относятся к традиционному институту брака. Они боятся отношений и привязанностей и неохотно берут на себя обязательства.

Интересно, что, согласно исследованиям, гостевой брак не является особенностью какой-то определенной социальной группы: такой вид отношений встречается практически во всех слоях общества и во всех возрастных категориях. Довольно часто на гостевой брак решаются разведенные люди - иногда из-за негативного опыта совместной жизни, иногда из-за того, что не хотят травмировать детей, заставляя их принять мачеху или отчима.

По мнению ученых, людей, живущих в гостевом браке, как правило, отличают следующие черты: они более образованны и имеют как минимум высшее образование, имеют успешную карьеру и живут в городе, склонны к индивидуализму и одобряют идею равноправия, не считая, что есть типично женские и типично мужские обязанности.

Но вместе с тем вряд ли можно сказать, что гостевой брак строится исключительно на чрезмерном индивидуализме партнеров - скорее, наоборот, это попытка двух цивилизованных самодостаточных людей дать друг другу свободу и личное пространство, пожертвовав желанием всегда иметь под боком любимого человека.

Гостевой брак: считаем плюсы

Гостевой брак: считаем плюсы

Может показаться, что гостевой брак - эта такое лекарство от рутины и гендерного неравенства, а заодно стопроцентная гарантия того, что вы никогда не надоедите друг другу. Но это не так, и у гостевого брака предостаточно острых углов, о которые семейные лодки разбиваются не хуже, чем о пресловутый «быт». Но начнем все же с приятного - с преимуществ, которые получают живущие по отдельности супруги:

1. Быт вряд ли разрушит ваш брак

Никаких разбросанных носков, поднятой крышки унитаза и ногтей на обеденном столе - ваш дом, ваша кухня, ваша спальня и ваша ванная принадлежат только вам. Муж находится на правах гостя - точно так же, как во время конфетно-букетного периода, который будет длиться у вас практически бесконечно.

Еще один плюс в том, что вы сможете оставаться загадочной для мужчины - он не увидит вас в бигудях или с небритыми ногами и, к своему счастью, не узнает, как выглядят маски для лица.

2. Каждая встреча - свидание

Гостевой брак: вместе, но по отдельности / shutterstock.com

Когда присутствие любимого человека в жизни начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, мы перестаем ценить это. Вчера вечером муж был дома, сегодня дома, завтра будет дома - что в этом интересного. И совсем другое дело, когда встречи с любимым мужем ждешь как свидания с любовником - успеваешь и соскучиться, и накопить нежность, и как следует завестись. А главное - начинаешь больше ценить время, проведенное с любимым, потому что оно ограничено.

3. Личное пространство

Кому-то для того, чтобы строить карьеру и заниматься любимым делом, необходимо постоянное присутствие и поддержка любимого человека, а кому-то достаточно только поддержки, а присутствие, наоборот, только раздражает. Особенно если оба партнера - карьеристы или имеют серьезное хобби, требующее много сил и энергии.

Гостевой брак прекрасно решает эту проблему: никто никого не ругает за излишнее трудолюбие, никто не раздражается из-за вашего хобби и не говорит, что вы тратите на него слишком много времени. У вас есть личное пространство, так же, как и у вашего мужа, и тем интереснее быть вместе.

4. Секс ярче

Сексологи сходятся во мнении, что в гостевом браке людям проще сохранить сексуальное влечение, чем в традиционном. Хотя бы потому, что партнер не становится слишком доступным - встречи нужно ждать, готовиться к ней, и вы не успеваете насытиться друг другом.

Гостевой брак: минусы

Гостевой брак: минусы

1. Чувство одиночества

Гостевой брак: вместе, но по отдельности / shutterstock.com

Как бы замечательно ни выглядел гостевой брак, периодически возникающее чувство одиночества неизбежно. Ведь, по сути, несмотря на штамп в паспорте, вы живете одна, и не всегда вечерами хочется заниматься своим хобби - иногда хочется просто посидеть рядом, а не пытаться успеть все за несколько часов, которые вы оба смогли выделить на супружеское общение.

Кроме того, на то он и близкий человек, чтобы делить с вами не только хорошее настроение и заниматься не только приятными делами. Как раз в гостевом браке выходит так, что если у вас депрессия или кризис, то вы, скорее всего, остаетесь с ними один на один. Хотя тут все, конечно, зависит от партнеров.

2. Отношение общества

Если с первым пунктом еще можно справиться, сделав встречи более частыми или установив ритуал ежевечернего созвона, например, то с мнением общества все немного сложнее, особенно если говорить о России.

Западные социологи говорят, что сейчас люди стали гораздо терпимее относиться к гостевому браку и считать его нормой, однако в России люди, живущие гостевым браком, чаще всего остаются непонятыми.

Главный вопрос, который вы, скорее всего, будете слышать от разных людей: «Живете отдельно? А когда развод? А он, наверное, уже другую завел?» То, что гостевой брак - это ваш добровольный выбор и вы, возможно, счастливы, - последнее, что придет в голову вашему собеседнику.

3. Дети

Другой камень преткновения в гостевом браке - это общие дети. Что бы кто ни говорил про то, что гостевой брак - это высшее проявление равноправия, когда появляются дети, все начинает выглядеть более традиционно.

Как правило, воспитание детей берет на себя женщина, и вот в этот момент могут начаться проблемы и выяснения отношений. Если до этого у вас было абсолютное равноправие (у каждого своя квартира, своя кредитка и свое свободное время), то после рождения детей вы лишаетесь как минимум свободного времени. Раздражающе несправедливо.

4. Финансовые вопросы

У совместного бюджета есть плюсы и минусы. Да, вы не можете свободно тратить все на себя, и это минус, но есть и огромный плюс: поддержка в виде зарплаты мужа. И в этом смысле традиционный брак дает супругам гораздо большую свободу, нежели гостевой: чувствуя уверенность в поддержке партнера, вы можете больше рисковать и выбирать работу, которая вам по душе, а не соглашаться на первую попавшуюся только из страха влезть в долги.

Конечно, гостевой брак не означает, что ваш мужчина повернется к вам спиной в трудную минуту, но, скорее всего, всеми силами будет гнать вас обратно на работу. У меня, например, была знакомая, которую бросил такой гостевой муж только из-за того, что она перестала ему соответствовать и долго не могла найти хорошую работу.

Перспективы гостевого брака

Исключения составляют разве что союзы двух творческих людей - они как раз могут всю жизнь прожить в гостевом браке, который, с одной стороны, удовлетворяет базовую потребность в любимом человеке и семье, а с другой - не мешает творчеству.

Если вы с партнером решили пожить гостевым браком, то главное, о чем вам нужно помнить, - каждая пара индивидуальна, и только вы вдвоем решаете, каким будет ваш брак и какие правила, традиции и ритуалы будут в нем работать. Вы прочитали, что нормальные пары в гостевом браке встречаются каждые выходные и созваниваются перед сном? А теперь забудьте об этом - у вас все может быть совсем по-другому.

Вам кажется, что гостевой брак - это обязательно раздельный бюджет, но, может быть, конкретно в вашем случае мужу как раз захочется содержать вас, чтобы у вас помимо работы было время на себя и на уход за собой, а он мог бы приходить к вам, чтобы отдохнуть душой.

Если уж вы решились на такой смелый эксперимент, как гостевой брак, то держите свое сознание открытым: не ставьте границ и не думайте о том, как должно быть, и уж тем более не слушайте тех, кто пытается указывать вам, как именно вам следует жить. Вы должны сами определиться, что вам нравится, а что нет, что для вас важно, а что второстепенно, и какая именно форма брака вам подходит.

Анна Могилевская, психолог-консультант:

«В любом браке - и гостевом, и традиционном - все зависит только от самих участников отношений и от того, какой смысл они им придают. Я не могу назвать гостевой брак союзом эгоистов: такие отношения могут быть, напротив, своеобразным проявлением уважения к личностям друг друга. И в то же время традиционный брак легко может превратиться в борьбу двух эго, когда один сосредоточен на том, что ему должен другой на основании брака.

Одно только я могу утверждать точно - гостевой брак действительно подходит не всем, и некоторым людям просто органически необходимо постоянно ощущать рядом любимого человека. Но я считаю замечательным, что такая форма брака существует, и что у человека есть больше доступных вариантов построения отношений. Существование такого выбора, а не сам факт появления гостевого брака, - это и есть, на мой взгляд, эволюция».

Саша БЕЛАЯ

Подобная форма отношений между людьми существовала во все времена, но в современном мире получила особую востребованность. Чтобы понять, что такое гостевой брак и кому он подходит, нужно определить с самим его понятием. Ведь если между влюбленными отношения не узаконены, то это гражданский брак.

А если мужчина и женщина вне зависимости от своего социального статуса, время от времени встречаются для секса, но не живут вместе, они являются любовниками. Главная особенность гостевого брака в том, что муж и жена имеют на руках свидетельство о браке. Муж и жена договариваются о том, каждый член семьи живет на свой жилплощади, а встречи происходят в оговоренное время.

Гостевой брак: «за» и «против»

Такая форма отношений позволят максимально долго сохранять всю прелесть «букетно-конфетного» периода, даже если в браке уже имеются совместные дети. И здесь во многом выигрывает женщина: муж не застанет ее врасплох в халате или с бигудями на голове. Она всегда будет оставаться для него загадкой, желанной Леди, дамой без изъянов.

Да и для жены супруг станет более желанным, так как проблема грязных носков и выяснения бытовых вопросов будет кардинально решена раз и навсегда.

Гостевой брак позволяет семейной ложке плыть, не разбиваясь о подводные камни быта, рутина не затмит свежесть романтических отношений, каждая встреча будет восприниматься, как семейный праздник, а не «обязаловка».

Раздумывая над тем, что такое гостевой брак и кому он подходит, обязательно учтите и негативные последствия этой формы отношений. Прежде всего, люди отдаляются друг от друга, и, если один из супругов заболел, второй придет ему на помощь с опозданием. Возможны проблемы с учетом финансов, а также с уходом за ребенком.

К примеру, жена едет в командировку или в гости, а малыша оставить не на кого. Практика показывает, что отсутствие взаимных обязательств не менее, чем бытовые проблемы разъедает отношения между мужем и женой. Каждый погружается в собственный мир и «высокие отношения» со временем могут превратиться в банальное отсутствие связи между влюбленными.

Если Вы настроены на одну волну - препятствия легко преодолеть, но когда один из супругов чувствует себя в гостевом браке несчастным, может последовать разрыв отношений.

Виды брака: хочу гостевой брак

Трудно себе представить, чтобы инженер или бухгалтер стремились к жизни в гостевом браке, а вот люди из мира богемы куда как гораздо чаще оберегают свое пространство от супруга.

Да и сама жизнь их к этому подталкивает: гастроли, поездки, вечерние выступления.

Гостевой брак подойдет для творческой интеллигенции, людей внутренне независимых или не желающих менять свое место жительство даже после свадьбы.

В настоящее время еще проведено мало исследований в этой сфере и трудно сказать, что гостевой брак - это мода или будущее социума. Однако достаточно часто именно гостевой брак помогает преодолеть кризис в семье, нейтрализовать назревающий конфликт, позволить мужу и жене жить в том месте, где ему наиболее комфортно.

Такая пара не распадется, даже если супруги проживают в разных городах или активно строят карьеру. Безусловно, что гостевой брак пришел к нам из стран западной Европы и быстро прижился, так как доказал свое право на существование. Именно по этой причине многие «звезды» выбирают гостевой брак, такие пары, как Мария Влади и Владимир Высоцкий, Никита и Татьяна Михалковы, Анжелика Варум и Леонид Агутин - являются образцом для подражания именно потому, что выбрали особую форму отношений.

Семейные отношения без совместного проживания поддерживают Алена Водонаева и Алексей Косинус, Елизавета Боярская и Максим Матвеев, а также Николай Басков и Софии Кальчева.

Мужчина хочет гостевой брак

Чаще всего особую форму отношений выбирают люди уже в солидном возрасте, когда каждый уже стал Личностью и его достаточно сложно переделать. Нет ничего зазорного, если мужчина хочет гостевой брак: это поможет ему всегда выглядеть «на отлично» в глаза избранницы, избавит от необходимости приспосабливаться.

Бывает и такая категория мужчин, для которых официальное оформление брака - очень большой стресс и страх перед навалившейся ответственностью. Если мужчина хочет гостевой брак, значит, он еще не созрел для полноценной семьи, ему необходимо время, чтобы справиться с новыми обстоятельствами жизни, вжиться в роль хорошего мужа. В такой ситуации будет вполне закономерно, если гостевой брак продлится несколько лет подряд, прежде чем люди решат жить под одной крышей.

Однако следует проявить бдительность, если пара долгое время жила в обычном браке, а заявление Вашего мужа о том, что он хочет гостевой брак, прозвучало, словно гром среди ясного неба. Нужно поговорить с супругом, выяснить мотивы, чтобы позже не оказалось, что он присмотрел кого-то на стороне и просто не решается сделать окончательный выбор.

Гостевой брак может на подсознательном провоцировать мужа или жену к измене, так как нет контроля: «все равно никто не узнает». Поэтому в некоторых ситуациях лучше честно расставить приоритеты и понять, что из семьи просто ушла любовь.

У нас гостевой брак

Современная семья постепенно избавляется от шаблонов и штампов, такое понятие, как «норма» медленно, но верно сходит на нет. И это объяснимо, ведь если традиционный брак часто рушится как раз из-за бытовых проблем, то супруги, которые с гордостью говорят: «У нас гостевой брак» - часто выглядят счастливее и добродушнее.

Бывает и так, как-то встретились две приятельницы, одна из них спрашивает подругу, мол, как муж, семья, а та ей и отвечает:

Все отлично, у нас гостевой брак!

Как это, - интересуется подруга. - Столько лет вместе под одной крышей жили?

Отлично все, - улыбается счастливая приятельница. - Купили вторую квартиру, теперь встречаемся на выходных. Я - каждый день высыпаюсь, имею возможность сделать всю работу по дому, уделить время своей внешности. А муж больше не доказывает вопросами быта, стал больше ценить каждый приготовленный завтрак, обед и ужин. В наших отношениях вновь появилась романтика, глаза блестят при виде любимого человека!

Да и в самом деле, если обоих супругов устраивает формат взаимоотношений, кто в праве упрекать эту пару хоть в чем-то? Ведь гостевой брак может стать началом крепких долгосрочных отношений, а муж и жена уже сами будут выбирать, сколько времени им проводить вместе. Точно также эта форма связи между супругами спасет семью от развала в сложный период, без необходимости оформлять развод.

К счастью, современные реалии освободили женщину от необходимости «бояться мужа своего и быть во всем ему покорной», жизнь стала более многогранной и требует свежих форм во взаимоотношениях между мужем и женой.

Гостевой брак позволяет супругам оставлять место для фантазии, немного идеализировать партнера, без необходимости разрушения сказки о прекрасном принце на белом коне или прелестной феи из сексуальной фантазии мужчины.

Вконтакте

Гостевой брак: аттракцион не для слабых

Немного о главном герое

Гостевой брак - это тоже штамп в паспорте, любовь, забота, хороший секс и совместный отпуск где-нибудь в Европе. Вот только живут супруги отдельно друг от друга, каждый на своей территории, а может быть даже и в другом городе. Никакого совместного быта и домашнего хозяйства, а только все прелести редких встреч и свежесть романтических отношений .

Кстати, гостевой брак - веяние далеко не новомодное, а как раз наоборот - существовало еще до революции, даже было вполне распространено. Жена знатного дворянина тихо, мирно растила детей где-нибудь в загородном имении, а ее муж в это время работал на государственной службе. Встречались они нечасто, но семейные ряды новыми детьми пополнять успевали. И вроде бы даже могли быть счастливы.

Кому нужен гостевой брак?

Сегодня среднестатистический портрет таких «брачующихся» в основном составляют зрелые, самодостаточные люди 30-50 лет. Познакомились, возник взаимный интерес, влюбленность, душевная близость, а вот портить эти все теплые чувства совместным бытом совсем не хочется. К тому же, к этому возрасту почти каждый из нас уже имеет целый сундук недостатков, привычек , а шкафы многих уже таят пару-тройку (а то и весь десяток) «скелетов», обнажать которые совсем не хочется. Именно в этом возрасте почему-то многие понимают, что свобода - это самое ценное, что у них есть, и рисковать ею уже не каждый может себе позволить . Гостевой брак не терпит эмоциональных вампиров и прочих слабых личностей, для того, чтобы существование в нем не перешло в пытку - каждый в паре должен быть сильной личностью. Ноль ревности, претензий и максимум доверия. Кстати, наличие измен в паре совершенно не зависит от того, как они живут - вместе или отдельно.

Пятерка плюсов:

1. Совместный отдых для такой пары - это каждый раз долгожданное романтическое свидание . Они не отправляются в отпуск с тяжелой мыслью, что едут отбывать семейное наказание в Геленджике, наоборот - с особым трепетом ждут встречи. Поскольку времени на нежности у них не так много, то каждую минуту они ценят гораздо больше. Копят свои хорошие эмоции и не выливают друг на друга ежедневную порцию уныния и плохого настроения.

2. Супруги видят друг друга исключительно подготовленными к встрече: прическа вместо домашних бигуди, отдохнувший вид вместо заспанного взгляда и новое платье вместо традиционного домашнего халата. Здесь всегда есть возможности удивлять и стимул выглядеть с иголочки.

3. Никто не обязан отчитываться о своих планах на вечер или отпрашиваться у второй половинки на вечеринку с друзьями. Отношения строятся на доверии и не портятся выяснениями из серии: «где ты был?», «почему так поздно?», «почему не позвонил».

4. Для тех, кто ценит свое личное пространство , гостевой брак - вообще спасение. , не стесняясь предосудительных взглядов. Хочешь - читай, хочешь - рисуй: никто не мешает, не отвлекает, и не заставляет обращать на себя внимание.

5. Хотя бюджет у такой пары обычно раздельный , но в экстренной ситуации всегда можно рассчитывать на помощь своей половинки.

Тройка минусов:

1. Если один в паре - это активная личность, жизнь которой бьет ключом, а второй живет лишь ожиданием встречи, то может возникнуть проблема. У одного из супругов может появиться ощущение, что он - неудел. У одного жизнь кипит, масса интересов и эмоций вне отношений, а другой лишь питается энергией любви и ничего не может дать партнеру взамен.

2. Когда личного пространства становится слишком много, то ему на смену может прийти чувство одиночества. Тогда особенно обращаешь внимание на то, что не с кем засыпать в обнимку, а утром никто не разбудит поцелуем и завтраком в постель . Тут гостевой брак однозначно проигрывает своему стандартному собрату.

3. Если в паре появляются дети, то проблема такого брака становится максимально очевидной. Ребенок не чувствует, что растет в полноценной семье, где «мама, папа, я - дружная семья». Дети же воспринимают своих родителей как единое целое, один нерушимый организм. Именно поэтому для многих так на всю жизнь и остается самой большой травмой развод родителей. А уж к понятию «гостевого брака» детская психика уж точно вряд ли готова.

Тем временем психологи считают, что гостевой брак по собственному желанию (а не вынужденное расставание) - это вовсе не стационарное состояние пары, а промежуточный этап отношений в жизни мужчины и женщины. Выходит, что гостевой брак - это всегда путь, вот только к чему? Либо медленный способ сближения, когда неудачный опыт прошлых отношений рождает в людях страхи, неуверенность и недоверие к партнеру. Либо - способ наименее болезненного расставания... А это уже совсем другая история.

В последнее время мы все чаще слышим это словосочетание – "гостевой брак", воспринимая это явление как нечто новое в брачных отношениях. На самом деле, такая форма семейного устройства существовала всегда, просто в теперь все больше пар начинают использовать ее в своей жизни. Его сторонники приводят многочисленные аргументы в защиту своего выбора, противники – столь же многочисленные аргументы против. О "плюсах" и "минусах" гостевого брака рассказывает психолог Дина Васильченко.

Что такое гостевой брак?

Прежде всего, необходимо определиться с самим понятием: что же мы считаем гостевым браком? Если мы имеем в виду людей, которые время от времени встречаются, но не живут вместе, то, скорее всего, речь идет о любовниках. Если они живут под одной крышей, но не оформляют свои отношения в соответствии с законом, то речь идет о гражданском браке. В гостевом или, как его еще можно назвать, договорном браке состоят люди, вступившие в законные отношения, но живущие на разной жилплощади и встречающиеся друг с другом в определенное, заранее оговоренное время.

Аргументы "за"

Все делается по обоюдному желанию. Люди встречаются потому, что им этого хочется, а не потому, что надо. Они видятся тогда, когда это удобно и когда им хорошо вместе. В этом есть своя прелесть, потому что такой встречи ждут оба, они всегда новы и интересны друг другу, при этом ни у кого не "болит голова" и никто не "устал зверски на работе".

Преодоление бытовой несовместимости. Лучший способ сделать так, чтобы семейная лодка не разбилась о быт, не жить вместе. В гражданском браке домашняя рутина никак не влияет на романтику отношений.

Отсутствие усталости друг от друга . И, как следствие, отсутствие ежедневных скандалов и выяснения отношений. Нет совместной жизни, нет и поводов для конфликтов – никого не раздражает находящаяся не в надлежащем положении крышка унитаза, разбросанные по квартире носки, подгоревшие котлеты и немытая посуда в раковине.

Сохранение острых ощущений. Возможность сохранить на гораздо более долгое время острые чувства и ощущения – логическое продолжение предыдущего пункта. Доля истины в этом есть, поскольку трудно представлять любимую женщину прекрасной дамой, ежедневно видя ее с толстым слоем жирного крема на лице и бигуди на голове.

Меньше поводов для ссор и взаимных обвинений. Условием игры является определенный процент свободы в передвижениях. Супруги не знают, где в данный момент находится другой, а, стало быть, нет и повода для выяснения отношений: "Где ты была?!" или "Почему ты пришел на десять минут позже?!"

Getty Images/Fotobank

Аргументы "против"

Нет взаимных обязательств. Те, кто состоит в гостевом браке, живут каждый своей жизнью, у них практически нет обязательств друг перед другом. Для семейной жизни это, скорее, плохо, ведь каждая просьба со стороны одного из супругов превращается в одолжение со стороны другого.

Не всегда можно рассчитывать на помощь. Если один из супругов заболел, и нужно вызвать врача или сходить в аптеку за лекарствами, или посидеть с ребенком, пока другой съездит в срочную командировку, вполне можно получить отказ: "Но ведь мы так не договаривались". Или "Ты же знаешь, что в эти дни я занят". Нужно заранее настраивать себя на то, что в такой ситуации ты не обидишься: ну, нет, значит, нет. Надо принять такие "высокие отношения" и жить с пониманием: случись что, ты можешь рассчитывать исключительно на себя.

С бытовыми проблемами нужно сражаться один на один. Забивать гвозди и стирать рубашки людям, живущим в гостевом браке, приходится собственноручно либо нанимать для этого специально обученных людей. Впрочем, времена, когда всю работу по дому нам приходилось делать самим, похоже, уходят в прошлое. Трудно представить себе успешного менеджера с вантузом или молотком в руках или топ-модель, гнущую спину у гладильной доски. Сегодня очень часто супружеские пары нанимают помощников по домашнему хозяйству, даже живя в традиционном браке.

Отсутствие семейных обедов, ужинов и уютных вечеров у телевизора. Для многих именно этизанятия являютсясимволами счастливой семейной жизни, но тем, кто живет в гостевом браке, придется обходиться без них.

Трудно объяснить детям, почему мама и папа не вместе. Другие дети живут по принципу "папа и мама рядом всегда". Неудивительно, что ребенок, появившийся на свет в гостевом браке, не понимает, почему его папа, как красно солнышко, появляется в их с мамой жизни время от времени. Еще одна проблема заключается в том, что такому ребенку просто негде приобрести опыт семейных отношений, поэтому сам он, вступая в свое время в брак, будет испытывать определенные сложности.

Сложность экономических взаиморасчетов. Если в традиционном браке, как правило, существует общая копилка, то в гостевом не всегда понятно, кто, кому и сколько должен давать денег. Конечно, этот вопрос решаем, но требует дополнительных договоренностей и согласований.

Кто склонен вступать в гостевой брак?

Люди из богемной среды. Трудно представить себе живущих в гостевом браке инженера и бухгалтера, а вот актеры и звезды шоу-бизнеса чаще всего живут в гостевом браке уже хотя бы потому, что такое положение вещей диктует их образ жизни – постоянные гастроли, вечерние выступления, поздние возвращения домой. Нередки в этой среде и случаи жизни на две и более семьи, что тоже предполагает приход одного из супругов в гости к другому. Впрочем, это уже не классический гостевой брак, а, скорее, сожительство.

Текст: Елизавета Любавина

У Современной семьи больше нет стандарта. Границы «нормы» постепенно размываются, а выбор больше не ограничивается традиционной моделью. И хотя в словах «традиционный брак» многие продолжают видеть сакральный смысл, далеко не все считают, что эта модель им подходит. Мы уже о том, какими разными могут быть партнёрские отношения, а теперь решили подробно поговорить о гостевом браке.

Кому подходит гостевой брак

В гостевом браке важно, что у партнёров нет общего дома или квартиры, они встречаются периодически - в гостях друг у друга или на нейтральной территории. Частота встреч и развитие отношений в целом зависят от расстояния между партнёрами: оно может варьироваться от нескольких шагов между соседними домами до длительных перелётов. Иногда гостевой брак может быть результатом обстоятельств: расстояния между партнёрами, частых командировок или напряжённой работы; в других случаях гостевой формат - осознанный выбор.

Популярность этой модели во многом обусловлена тем, что она позволяет партнёрам поддерживать отношения, а жить в разных странах. Но есть и пары, которые выбирают гостевой формат, живя в одном городе: сейчас семья прекращает быть «единицей выживания», то есть экономическая необходимость в том, чтобы жить вместе, постепенно отпадает. Для выстраивания близких отношений многим не обязателен совместный быт - но стоит помнить, что гостевой брак, несмотря на кажущуюся «открытость», остаётся моногамным.

Выбирают его и известные пары. Например, Хелена Бонэм Картер и Тим Бёртон долгое время жили в соседних домах, соединённых между собой подземным туннелем. Подобным образом строились и отношения Моники Беллуччи с Венсаном Касселем: партнёры какое-то время жили в разных странах.

Хелена Бонэм Картер и Тим Бёртон долгое время жили в соседних домах, соединённых между собой подземным туннелем

Семейный психолог Дарья Грошева объясняет, что современная семья трансформируется: раньше пары женились довольно рано, процесс развода был более сложным и порицался обществом: «Без мужчины женщина оказывалась беззащитной, так что вопрос замужества стоял очень остро. В современном мире мужчина и женщина имеют равные права и, по большому счёту, друг в друге не нуждаются. То есть быть вместе сегодня значит просто радоваться времени, проведённому рядом, и любить друг друга».

В такой ситуации совместное проживание необходимо, только если оба партнёра этого хотят. «Я знаю примеры пар, которые успешно проживают в гостевом браке много лет, имея при этом раздельный бюджет. Крупные покупки и совместное будущее они, тем не менее, планируют вместе», - рассказывает Дарья Грошева. По её мнению, такой формат отношений подходит людям, которые больше ценят личное пространство. Его могут выбрать и партнёры, за плечами которых достаточный опыт разных отношений. Во многом гостевой брак для них - оптимальный способ сохранять баланс встреч и расставаний.

Разные пространства

Надежда, выбравшая формат гостевого брака, рассказывает, что жила в Москве с родителями, а её партнёр - в Санкт-Петербурге с друзьями. Когда девушка решила переехать в Петербург, она поняла, что после жизни с родителями хочет отдельную квартиру и личное пространство. Посовещавшись, пара решила, что раздельная жизнь будет оптимальным вариантом для обоих. Сыграла роль и разница в графике и ритме жизни. Надежда работает в офисе, а её молодой человек играет в группе. «Гостевой формат для меня - это бесконечные плюсы, а главный из них - возможность не скатиться в бытовые конфликты, не спорить из-за грязных носков и того, кто моет посуду, не раздражать своими привычками партнёра. Трудности возникают только в момент ссор: часто проблемные вопросы можно решить десятиминутным разговором и объятиями, а вот по телефону всё почему-то кажется намного драматичнее», - рассказывает девушка.

Сейчас партнёры живут в сорока минутах друг от друга, встречаются три раза в течение рабочей недели и проводят вместе выходные дни. Они вместе путешествуют и делают общие покупки, хотя и ведут раздельный бюджет. Пара вместе уже больше пяти лет, и гостевой брак их полностью устраивает. «Я считаю такой вариант развития событий оптимальным до тех пор, пока не появится ребёнок (к слову, мы пока совсем не планируем). Нам хорошо в таком формате отношений. Будем ли мы когда-нибудь жить вместе? Возможно, если у нас появится большой дом, в котором будет достаточно места для уединения, и персонал, который способен помочь с решением бытовых проблем», - говорит Надежда.

Расстояние

Елена живёт в Петербурге, а её партнёр - в Катании. Они начали общаться по деловым вопросам, но в итоге у них завязались романтические отношения, которые длятся уже больше трёх лет. Партнёры встречаются примерно раз в три месяца и остаются в гостях друг у друга не дольше чем на три недели: выпадать из жизни на более долгий срок им сложно. Пока они живут «с открытым скайпом» и поддерживают гостевой брак, но в планах у них совместная жизнь, признаётся Елена.

Гостевой брак для пары - вынужденная мера, но со своими плюсами. Один из основных - частное пространство. «В целом мы неплохо совместимы в быту, но есть вещи, которые раздражают. С другой стороны, радость встречи позволяет воспринимать многие неприятные моменты, особенно бытовые, без нервного напряжения», - делится опытом Елена. В Европе, продолжает она, личное пространство и частная жизнь – серьёзная ценность, так что в моменты совместного проживания проблем с личными границами у пары не возникает. Правда, стадию притирки им почти каждый раз приходится проходить заново.

Партнёры встречаются примерно раз в три месяца и остаются в гостях друг у друга
не дольше чем на три недели; пока
они живут «с открытым скайпом»

«В формате гостевого брака личное общение - это всегда праздник. На время наших встреч меняется сам образ жизни: мы балуем друг друга, постоянно оказываем друг другу знаки внимания, ужинаем в хороших ресторанах гораздо чаще, чем порознь - появляется ощущение праздника или отпуска. Ещё один приятный бонус гостевых отношений - отсутствие пресловутых „грязных носков“. Мы не успеваем друг другу надоесть: мне это напоминает затянувшийся период влюблённости, но с долей стабильности», - рассказывает Елена.

При этом девушка говорит, что такие отношения иногда кажутся ей чисто декларативными - формально они есть, но на уровне ежедневных ощущений бывают незаметными: «В итоге у тебя все обязательства постоянного партнёрства, но очень мало бонусов: реальной помощи мы друг другу оказать не можем, но никто не виноват - таковы обстоятельства». С появлением ребёнка ощущение только усилилось. «С рождением младенца баланс в паре всегда меняется: тут дают о себе знать и гендерные стереотипы, и биологически обусловленные вещи. В нашей ситуации - когда муж видит нашу жизнь в основном через скайп - эти моменты обостряются, - рассказывает Елена. - К тому же в российской реальности всё, что связано с детьми, носит сакральный характер, а мать прекращает быть социальной единицей: культура требует, чтобы ты отказалась от своих интересов. Справляться с этим без регулярной помощи партнёра тяжело. Гостевой формат отношений для меня сопряжён и с высокой долей неопределённости, и это дискомфортно. Но я учусь быть самостоятельной и жить с гибкими планами, не подстраивать свою профессиональную жизнь под отношения».

Ритмы

К гостевому браку партнёров может подтолкнуть не только расстояние, но и образ жизни: так, у куратора и арт-критика Лизы Савиной был партнёр из Москвы, и гостевую модель брака она выбрала скорее из-за динамичного ритма жизни и работы. «Я живу как капитан дальнего плавания - не задерживаюсь в городе дольше чем на несколько дней. В такой ситуации мне не очень принципиально, где именно человек живёт. У нас были прекрасные отношения, которые сейчас, правда, уже перетекли в дружеские: приезжая в Москву, я всё ещё могу у него остановиться», - рассказывает Лиза. Она считает, что традиционная семья возможна, когда партнёры встречаются в двадцать лет: «смотрят в одну сторону» и формируются вместе как «единый организм». В сорок лет перестроиться под другого человека уже сложно: у каждого формируются свои привычки.

«Многие женщины сейчас уходят в формат гостевых браков, а даже если живут вместе с мужем - постоянно в командировках. Сейчас я не представляю себе жизнь с другим человеком, если наш образ жизни не совпадает: когда человек ведёт оседлый образ жизни, а ты в постоянном движении, ему вряд ли будет комфортно. К тому же мне важно личное пространство, я люблю побыть одна, особенно по утрам: совместная жизнь в таком случае возможна только в большом доме, где получится разойтись по разным помещениям», - поясняет Лиза.

Модель гостевого брака она, правда, рассматривает как временную, а его основную проблему видит в эмоциональной зависимости между партнёрами - по мере развития отношений она обычно усиливается. «Рано или поздно один из партнёров или оба начнут стремиться к глобальному объединению. Гормональный фон периода влюблённости требует постоянного присутствия объекта любви, поэтому гостевой брак - это скорее прагматичная конструкция», - считает Лиза.